《桐灵录·当代》
《桐灵录·西丽三山里》
《桐灵录·凡净》
前言你我：
呼口气，发个愣；或听一首慢歌。不听也行
回过神来，你在温和中。
你在了。
那我们开始。
0事外言语
人之苦恼，泛起虚无，涨于长夜。长夜漫漫，意不坚，思不定，信仰动摇，随后塌散。似此情况，姑为提着的心不被满足，又不能放下，哀意便如向月的潮水浸向多愁善感的心。夜里我们睡不着，想要，想得到，但又想得多，想得乱，为此又更睡不着。不睡好了，我们听音乐，听流行曲，可流行曲终归不行，其过于言情，会使自身带入，让自己每一段感情都能在这词句中找到。那就来点正能量，听佛法，听大悲咒，可不要纯音乐，不要钢琴曲，不要千与千寻的《永远同在》，也不要上了发条的八音盒的《死在旋转公寓》，更不要用言情歌曲抚摸自己的悲伤，别想‘通过抚摸忧患将忧患释放’，那是诗人的境界，而你，只会使自己更加难过，生物钟更加混乱。或许，你确有愁滋味，但如鲠在喉，欲说还休，且罢词量不够，表意不出，又增生烦恼。那就干点正事，去学习，否则漫漫长夜，你又会觉得听歌是虚度光阴，浪费生命。不过在此别问为何不睡，都折腾那么久了。我说，能睡早睡了，因环境问题，得熬下去，为此选点好的，深夜阅读，看书，听课，做笔记，可久了是不是很无聊，没意思？那跟柳青媛打游戏，不行，都打了半个夜晚了，那看电影，不想看，很费眼睛，那听歌，行吧，就听歌，人躺好，闭目养神，但不能关灯，不然老鼠出窝，蚊子乱串，蟑螂翻桶。为此，我这个周，这些夜，大循环起来了。“你看你这无业无成的日子多逍遥”。我看不行，人穷志难成，加之我又生病，病患一浪接一浪，之前是身体，现在是精神，视线都出现了虚幻，我眼里就飘着黑光。
之前呢，我人生虚无伤感的时间都在夜里，现变了，病发在白天，好三天醒来，一见阳光，全是惆怅。我觉得这比熬夜还痛苦。我是不是得了抑郁？抑郁二字我常见，更对网抑不屑，想这哪门子忧愁，人无非都同样，你走过的路，谁人无走过，你想的事，谁人不想得；什么恋爱痛苦，只不过接触得少。或许我是不知，抑郁它会变呢，之中就有着不可更改或不可阻抗之力之因素，我铺设：人天生亲血缘，以产生正性情感为源，但不和，为此产生了负。但还要同篱下，所以有了矛盾。好的演化出轻蔑跟无望，坏的演化出负罪、自卑或自残，小范围的血缘关系处理不当便把情感延伸至同学、朋友及爱人中，当中有倾诉与自我感知，但过程再次被挫败，就产生了丧失感，情感拐为负向，而最后乘胜一击，把人压垮的，就是那些难以改变的压力与暴力（不论语暴或性暴）。以上这类，虽在青春期高发，但为年少常情，是成长需要，人挺住便能存活，然后我们活着活着，注意力便会转移，久而久之，便会消散。唉，说到头，那我这是？我垂睑想想。那日饭后，我外出散步，于村中公园的小径上看着偌大的天空，成群鹤立的宅基地把渐变的晚霞占去，我只可在楼与楼之间看见暗橙的天际，我就想，活着的意义是什么。二十五年，二十五年没变化。你看隔壁家，三层变成十一层；你看公园这座别墅，村中最大的宅基地，明明一体，现分盖成两栋，且无人居住，盖着存的，骆驼怎会瘦死呢，天大地大，有钱，澳洲都是他的家。路该怎么走？是回到厂里，周末不休，加班攒钱，然后不久有了小本，开始被房车牢套，生活开始拮据，交际圈中，开始沉默不语。我深感到物质孤独、情欲孤独。我现脱离社会，已一个半月没出户社交。那日出门散步，权是自我调节。我在家里蹲，会练瑜伽，会每日打卡，会无氧运动，我深知健康的重要性，平板撑三分钟都不在话下，但这已调节不了我了，只有更大的空间，更多的空气，才能让我缓释，但我走出户外，太阳一落，无风吹过的公园蚊虫四起，我就得回去，白天呢，我怕太阳，何况走路出村，还要被盯看与查问，所以我人也就这样，变得愈加闭塞，以致于天白醒来满脑子崩出丧失感。世上若有外星人就好了，我定做降临派，要不把我带走，要不一瞬把我毁灭，你看，曾作为人类命运共同体的我，如今却成这样。
1若你困于无风之地
我于家里认识了三种蚊子外加一只生物，痛恨最数墨蚊，其行无声，体积如芝麻般小，看见了莫以是果蝇，你便懒得驱赶，但随后知悔，一咬极痛，紧随皮炎，严重起来，留块红疹，三周不消，而白纹伊蚊，蜻蜓点水，留下一串，让你觉得是不是得了什么性病，所以每次吃饭，我都得留神，但根本防不胜防。我很厌倦在家吃饭。
饭后，八月的正阳把房间烘得闷热，我到阳台坐坐，时间能拖就拖，闷出汗也没关系，昨天的日子跟今天的日子，除了今日的温度比昨日高了零点一度，便毫无差别，但明天不一样，明天我就要出城了！去龙岗，面试。
我现坐看邻居的墙，感受悬浮的点，为此我闭上眼，让天光映射，可真热闹，你看不仅有灰星，还有飞虫，我为此舒张，虫影便随眼球而动，我睁开，飞虫玩捉迷藏，往上一溜，不见了，然后悬浮的点依在。我想在我瞎之前，起码拿到一份工，好治病。
辞职后，我在外浪了四月，最后还是回到这个至毕业来一直没长住过的老房里。这环境我无力改造，所以还是得出去安生。
老房是舅舅的，一切仍是八零后装扮，没有变，左侧床墙就挂着一幅‘最终幻想’——蒂法黑发直碎，侧颜构图，从上往下，眼神对着床脚衣柜，衣柜上仍是那副字画，忍字当头，随后竖字：忍一时风平浪静，退一步海阔天空。我想啊，那时的古惑仔时代，确实需要这个气量，不然你长大了，说不定哪一块已是伤残。其实童少时我对这么大一副画感到害怕，那时暑假留宿舅家，舅舅通宵达旦打奇迹，在亚特兰蒂斯刷等级，我躺在床上，听到外头呜咽不停，低低沉沉，此起彼伏，钻入颅内，我也就起身，心慌得去看舅舅打游戏，然后那声音又来了，竟飘在窗外，可我不敢言，只继续看着屏幕，便见一破碎的人鱼在角色身外，原来那声音是她发出的，她像游魂，漂浮在墨蓝的海床上，她有一头碎发。
我回到家里，无业无成，宅家以来，一直睡不好，并非闹鬼，只是家里脏东西太多，为此病上加霜。有一晚，我回房开灯，意外目睹了老鼠真容，那厮竟有毫升水杯般粗大，它攀在墙上，在光照亮的一瞬，就沿着电话线爬向空调，然后从空调上方炸裂一声，消失得无影无踪。魂定过后，我当场就把电话线剪断，且连根扯掉。但我断定，这不是床头那只，因为床头角落容纳不下它。翌日，我阿姨问我，怎么看不了电视了。噢！原来电线是从我空调洞里透进再穿到隔壁房去的。
我姑且把攀岩鼠叫为族长，尽管后来再也没见过它，不过我读书时期就见过它的先辈，当时先辈在爬水刷墙，光天化日之下地先走钢索，再飞檐走壁。而床头那只小小娃，实属小鬼难缠。小小娃时常于我床头撒欢，我回来了多久，它就骚扰了我多久，要不是它尾巴是身体的两倍长，我可以觉得炸毛的它可爱，但它消瘦的身体结合尾巴来看，像一根长针，实在让我反感。后来，我与老鼠家族的抗衡展开了，有一晚我就一连占了四只，但床头依然窣窣作响；另外，外婆家不单有老鼠，还有我的天敌蟑螂，蟑螂在这盛夏疯狂生长，它们随处摇晃，花枝招展地当你晚上烧水洗澡时，就在墙上、餐具上、灶台上摇给你看。在灶台上耍辫的小强确实惹得我火冒三丈，我直撕它妈的，喷火口你也敢藏。起初我是被吓得羞恼，之后是狂躁，为之生胆，以使我每晚下楼如下战场，但下楼途中的护栏不能碰，因为我被爬上过手。后来我是娴熟与决绝起来了，眼观六路的我先一步知道它们的存在，随后眼疾手快，斜击拍飞，尽管这样会惊散其他小强，但也足够了。可蟑螂大军已蔓延至房中，而且门缝又不能堵，不然老鼠出不去，为此我很纳闷家人怎么在这过活，大概是无为而治吧，因为家里有两句名言，一是小心驶得万年船，二是大吉大利百无禁忌。院门上贴的可是天官赐福呢。所以夜里我一关灯，不止床头有老鼠派对，连垃圾桶也在打拍，我疑惑，啥玩意在吵，我坐起，看着黑暗中的垃圾桶，不是什么鬼怪，不是彼得潘，更不是带着闪粉的小仙女，只是蟑螂跟老鼠在为荡漾而争吵，为此我越来越晚睡，直至日夜颠倒，梦魇也就没了。“不过你还是走吧，”有那么一个声音对我说：“出去再走一遭吧，寒窗苦读，会冷死你的。你还是回社会中去吧。”
2
八月出寨，逢两节日，一个七夕，一个中元，七夕在前，中元在后。在此之前，我湿疹消退期间，云伴我的柳青媛人在宝安，我们聊过许多，从暧昧到失去女人味，再到调侃而后互怜，现在，我回来了，却没脸找她，虽然我们要见确实能见，毕竟她人年轻，是个女性，人通融，话也多，但问题在我自己，我不能留下好印象，一是身体不许，二是失去经济能力，没能跟她过夜也没能吃顿好，也就只可在夜里歪个腻，与她畅游战场，在海岛、沙漠、森林各处伏地。她人现在宝安实习，剩最后一月。她00年，高职生，五年制，还得上大专，可工作不对版，在小门诊做着护理跟拾药，其实我不知道她高职读的什么，我忘了问，但算好了，她还有继续上学的意念，可她情感莫名其妙出现坎坷，她说夜里会难过，每晚都会哭，我问她怎么了呢，她不说，而我们记录里尽是猪来猪去，上号吃鸡跟一堆吊图，譬如哭泣猫咪跟柴狗老弟，随后便是哈哈哈哈，我一搜哈哈的记录，但她只排第二，有七百多条，在此排第一的是静静。静静是我的猫友，人同在长安，少有的江南人，家在绍兴，西施故乡。她本科学历，在叔叔推荐的公司工作了三个多月，一小而精的外企，老板是金发碧眼瑞士人，能常见，好交流，很高大上，不过她还是滚回家啃老了，说继续考研，搞个英语专八，我说这好啊，到时候出国旅行全靠你。但人类好像有点通病，她回家后开始抱怨家庭，日常吵架跟黑脸，然后某一天跟我说，她妈说怎么生下她这个怪物，说早死早超生。我在这问题上拓宽了点，便知道她们母女两人非常不和，而她爸持中，要命的是，他爸持中。我便说，出来，别呆家里。她说，不想出去工作了。她这话的意思就是继续僵持在家，她说她也没地方去。静静的身材实际一流好，身高一米六七，微胖，小腿匀而不粗，往上就带着弧度，我心中的前凸后翘，她给我拍过照片，紧身一穿，衣布褪去，让我觉得胸臀非常不加真实，太绝了，还是粉嫩的。她在长安报了健身房，不怎么练已有模有样，她跟我说，她没去靠身材找副业，已很对得起她妈了，现在不工作呆在家里也是她的自由，为此她们一直闹，直至她也买了只猫，美短渐层，叫胖虎，矛盾情绪才相对缓和。不过两三个月后，问题还是爆发了，全是悲哀，死来死去，但根本问题避而不谈，而我就要追问何事何故，我说理清过去是为了更好理解现在；面对过去可以更好地与过去割裂。她便对我说，不想回忆，往事痛苦，你不了解，而且别人也帮不了忙，你也帮不了我。每每重复以上，我就纳闷了，我说有什么事是不可以理解的，难不成你比电视剧、比世界文著还要苦难？难不成我们谈了上万条信息都不行？她说，不行。为此我从循循的引玉变成了鄙夷，直至厌倦，我已不想再看她人的纯白怨言，便把这一系列事情对柳青媛说，柳青媛也是耿直，她简简单单回：“这些全是负能量的人，就让她们自己呆着去好了，别人说的话又不听，有什么办法，不用管。”我说，我们互删了，我有点难过。柳青媛说，删了就删了吧，不值得。但我觉得我失去了最值得交往的一员，我失去了温柔乡，从而无人泛谈。在此，那种应届生定要面临的离散感又再关顾于我，我跟静静那幢日夜搭建的小筑，包括里头内饰的种种：承诺、勉励及玩笑，都随一个红色按钮分崩离析。我不难过就怪了。怎么落在心理学上就跨不过去呢，她所理解的不可治愈的抑郁变得妖魔化，从而延伸出我们的生活观水火不容，我把割裂的话说出，然而我又对说出的话找不到再妥协的理由，宛如菜籽成油、树木变椅那样不可再逆。我想啊，我想吧，根本问题莫过于异地与时间，我怕时间的转变，我怕她人的优秀而我自身不及，所以归根结底是我在放弃，尽管我仍念她的学历以样貌、她的乖巧及对我的独爱。这一凡夫俗子，尽会妄念。综上，我是想说，我剩柳青媛这个交心朋友了，但她也会回福建中去，她会继续念书，毕业，工作，生活，然后与我远离，终究还是落下一身叹息，所以，重要的是过程，是吗？不是吗？
问题未解也不需要解，情感不是人的全部，搅开残局的女人就从广州天降了。
前些周，大学同学麦雅婷对我说她会辞掉广州的工作，像我一样，辞掉三年多的工作。她说她不但干腻也待腻了，更受不了上司的猥琐，她要来长安混，来长安过活。我说他妈的，天河有什么不好，你在那有年终，签单还有提成，一年两次广交会，跑来小镇干什么。后来我知道，她来长安混不是重点，重点是她来长安的第三个夜晚，也就情人节守夜过后所定下的意向。
当夜，她突然向我借厕所。我问什么鬼？她说，我不是跟你说了吗，我来长安了啊，我工作已经结了啊，就等尾款到账而已，我现在就在你村子里。我很惊操。你在村子里，保安也让你进？她回，我直接就进来了，保安看着我也没说什么。她说别废话，快点，你家在哪里，借个厕所，我好急。我有点迟疑，问她具体在哪，她说在陈立轩家门外。我当时就裂开，我早该猜到，这女人想破镜重圆，而且一提这事，我依旧里外不是人，我们男人之间的隔阂还没结束，这女人就天降了。他妈的，这女人有毛病，疯了。
我说，你加我姐的