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默小西图
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「默小西：专注写故事的磨人小妖精」
我坐30层楼高的天台上，看着今天分外蓝的天空，这是我最喜欢的颜色。
能死在这样一样明媚的天气也不错。我站了起来，毫无犹豫，纵身一跃。
死亡的速度是多少，我感受过两次，这正是第二次，我感受着这人体自由落体向下的速度，地球吸引力果然强大。
我从28楼的窗外看到里面的客厅，一对夫妻正在吵架，地上坐着大概两三岁的小男孩，全然不知的在玩着手中的积木。
这让我想到了我的童年景象，也是这般如此。穷夫妻为着柴米油盐酱醋茶而每天争吵着，有钱夫妻就不会了吗？并不然。
在我八岁时，父亲公司的生意蒸蒸日上，虽然当时我根本不明白有钱的定义到底是什么。
父母总是在家里吵架，非常大声，伴随着各种玻璃杯、瓷碗的破碎声。我是害怕的，每每都躲在房间不敢出去。
一天傍晚，母亲在客厅接到一个电话，一个女人的电话，接完之后，她便怒气冲冲的走到饭桌前，对着正在吃饭的父亲吼着：“你包养的妓女被扫黄的警察抓了，让你去保释啊，苏昱文！”
我坐在父亲的旁边，安静的扒着饭，我只想填饱肚子，因为我今天下午刚刚参加完学校的体育测试，饿得不行。直到饭桌被掀翻，我端着饭碗，没有菜可以夹了。
我默默的蹲在角落里，看着父母面红耳赤地厮打着，妈妈被打得鼻青脸肿，父亲被抓的满目疮痍，看着他们都在流血，我哭了起来。那个年纪的我，以为人只要出血就会死亡。
“爸爸妈妈不要打了…”我的声音根本不足以他们听见，被吼叫声，尖叫声，窗户的破碎声，被这一切一切，严严实实地覆盖了。
直至邻居帮忙报了警，警察来了家里劝解。那是我第一次看见警察。
一个警察叔叔抱起嚎啕大哭的我，温柔的拍着我的背，那也是我第一次在陌生人的怀里感到分外的安全。
哭得累了，我就睡着了。
这样的日子，在我小时候简直不要更多。像一条看不见出口的隧道，没完没了。
22楼，我又从窗外看到一群小学生在开生日聚会。小学，多纯真的时光。
在我小学五年级的时候，父亲破产了。我依旧不懂是什么概念，尽管我已经十一岁了。我也不清楚家里到底发生了什么事情，因为我每天都在寄宿学校。
一天周五，我放学回家，一开门，便看见妈妈在客厅坐着。
“来，乐乐。”妈妈向我招着手，把我叫到身边，她好像在等我回来似的。
“乐乐，妈妈下个星期会去旅游，可能玩的时间会长一点，妈妈到时候回来给你带礼物好不好啊？”母亲手搭在我肩膀上，笑着对我说。
不就是去旅游吗，反正我每天都在学校，我又不是三岁小孩了，难不成还嚷着天天找你不成。我这么想着。
“好啊，你到时候回来给我带个洋娃娃行吗？”其实我不太敢开口，因为妈妈其实一直都挺抠门的，尽管在爸爸很有钱的时候，或许是因为她生长于农村的缘故吧。
“好。那你现在有没有什么想要的呀？妈妈也给你买。”她又问道。
“真的吗？”我简直不敢相信自己的耳朵，因为她是真的很抠门。
之前爸爸给我一百块，让我去买玩具，结果不会花钱的我带回来一把玩具吉他，只找回了两块钱。
爸爸什么都没说，让我开心的玩，可妈妈一看见这个玩具吉他，就气冲冲的带我去玩具店退了货，还把我一顿好打。
“真的，你尽管说。”妈妈用力地点点头。
“那….我想要个MP3，同学们都有。”试问那时候谁不想要个随身听。
第二天，妈妈带我来到电器城，让我随便挑，一路上，她一直看着我笑，目光一刻都不舍得离开我的脸，好像即将要看不见我了一样。
货架上琳琅满目的，一排排全都是不同款式随身听，我挑了个自己喜欢的，再一看价格，多，居然是这个货柜上最贵的一款了。
犹豫的我正准备放回去，我知道妈妈她肯定舍不得。
“就这个了，包起来吧。”妈妈对老板说。
我再一次惊讶妈妈的大方，她还是保持着那样的笑容看着我，我当时真的不明白她那样的眼神里包含了什么。直至一周后的周末，我才明白。
又一个周五，我放学回家，爸爸和表姐坐在客厅。他们说，妈妈离家出走了。
我想着妈妈一定是没有把旅游的事情告诉他们，我笑着说：“妈妈她是去旅游了，没跟你们说吧？”
爸爸凝重的眼神看着我，没有说话，姐姐也没有说话，我脸上的笑容渐渐消失。
回到房间，拿出小灵通，一遍又一遍的拨打着妈妈的电话。
“嘟——嘟——嘟——嘟——对不起，您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”
这段语音一直听到第二天，妈妈始终都没有给我回过一个电话，我才开始慌张，我想起妈妈陪我去买MP3时的眼神，她那似乎想看穿我一切的眼神，我才恍然大悟那眼神中的含义。
那是我第一次感受到天塌了是什么感觉。我开始相信爸爸和姐姐所说的“妈妈离家出走了”。
我开始每天都打电话，每天都发短信，无数条短信：
“妈妈，你什么时候回来，你快点回来好不好。”
“妈妈，我再也不会惹你生气了，我会吃青菜的，不会挑食了，我也会努力学好数学，不再偏科了，你能不能回来。”
“妈妈，我不想要洋娃娃了，MP3也还给你，我只想要你回来。”
“妈妈，我今天数学成绩进步了，上八十分了呢，等我下次考到90分的时候，你就回来好吗？”
…..
没有回信，也没有回电，直到三个月后，我躺在妈妈的床上，抱着妈妈曾经睡过的枕头埋头痛哭时，眼尖的我突然发现窗帘后有一台手机。
我掀开窗帘。是妈妈的手机，它充着电，一直被藏在这个窗帘后面。我按下开锁键，个未接来电，条未读信息….
我苦笑着，一口气把信息全部删了，这个世界上，不会有人知道我曾经给我离家出走的妈妈写过什么。
即使一年后，妈妈再次回到这个家，她也不会知道，她的女儿，十一岁的女儿曾经是如何苦苦的哀求她。
又经过第19层，两个高中女生穿着校服，正坐在梳妆台前尝试着化妆。
17岁，爱美的年纪。可我的17岁却活在自卑中。
高中的我，活在日复一日莫名其妙的悲伤中，不知道从哪天开始的，就这么突然的发生了。
这种莫名其妙的悲伤，不知道它何时会来，也不知道它何时会走，我每天就这么恐惧着，我害怕它的到来。
不与人讲话，不与人齐行，独来独往对我来说是最有安全感的。我也想好好生活，可我做不到。我控制不住我悲伤的心情，还有那狂躁的情绪。
周末回家，我坐在家里的沙发上，我从早上六点，坐到晚上十点，没吃没喝，也没开电视，我就这么坐着，坐了一天。
晚上妈妈回来的时候，我跟她说：“妈妈，我想去看心理医生，我好像生病了。”
她说：“你最近是不是有什么不开心的事情，不要总想着那些事，你要看开点。”
“我，最近没有什么不开心的事情，我就是觉得…自己病了…”
妈妈叹了口摇摇头，没有再说些什么，回了房间，我想她这一天在外面也累了吧。
我继续坐在沙发上，一直坐到第二天早上六点多。又一夜过去了，还是合不上眼。整夜整夜的恐惧向我袭来。我看着茶几上的水果刀，拿了起来，往手腕划去。
挺疼的，先是那种刺痛感，到后来变成了麻木的疼，最后我看着我没有知觉的手腕，动脉血一点一点的淌出来。
我看着墙上的钟，仿佛感觉到了死亡的速度，快了…快了…就快解脱了…
六点二十分，妈妈起床从房间里出来。她看见客厅里彻夜未眠的我躺在沙发，左手手腕淌着血，浸湿了小半张沙发。
我朦胧地看着妈妈跪在我面前，她好像哭了，她又打了电话，应该是吧。
“乐乐怎么会自杀，你这个妈怎么当的！”爸爸在病房外又和妈妈吵了起来。
妈妈只是哭着，她认为我大概是早恋了，以为我是受了情伤才割腕自杀。医院回来后，她就不允许我再住校。
可我总是在教室里莫名其妙的就哭了，上课哭，下课也哭，同学们问我，我什么也不说，因为我真的什么都不知道，我不是不开心，我只是，我只是，我只是生病了…..
有一次，一个女同学，路过我的座位，她不小心踩了我一脚，没发觉地走了过去，我就哭了，我对她吼着：“你为什么要踩我，你为什么要踩我，你为什么不说对不起，为什么不跟我道歉…”
同学们都莫名其妙地看着我，以为我疯了。他们告诉了班主任，老师也以为我闹脾气，她罚我蹲在办公室门口写说明文。
我一边写，一边哭，可我什么都没写出来，黑皮本上全都是我用钢笔划出来的印子，一张张纸杯我划得破烂不堪。
班主任看出了我的不对劲，打电话给妈妈，向她科普了一些关于抑郁症的症状。
于是，妈妈终于带我去看了心理医生。
我被开了许多瓶瓶罐罐的药，每天都吃。感觉好多了，悲伤好像不会总是再莫名其妙的到来了。
上了大学，我依旧独来独往，不敢跟别人说我的病情。然后我开始了没日没夜的失眠，还有那熟悉的不请自来的悲伤。
我越来越瘦，我不是吃不进，我只是觉得食物摆在我面前，我得夹，我得送进口里，我还得嚼，真都好麻烦，索性就不吃了。
我仿佛被一团黑雾所困住，变得越来越懦弱阴甚至孤独，我努力摆脱这些笼罩着我的黑雾，却发现其实早已融为一体，这团黑雾，像癌症般一点一点的吞噬者我的生活，我的信心。它像噩梦般缠着我，而无人理解我，甚至曲解我。
“你不要这么悲观嘛，开心一点啊。”上铺的室友说。
“我们带你出去玩好不好，这样你心情会好一点。”左铺的室友也这样说。
所有人都只是认为我不开心了。她们带我去游乐场玩，嘈杂的欢闹声使我狂躁不安，我一把推开挽着我的室友，独自回了宿舍。
“真是好心没好报。”回到宿舍的她们议论着我的行为。
我无法专心上课，更加无法专注的看进任何一个字。我更无法直视他人的目光，我再次陷入崩溃状态中，我好累，累到崩溃。
我想结束这一切，我知道我带给身边人的都是负面情绪，我不想影响到别人。于是我第二次尝试自杀。晚上，我走上学校的天台，我想着天黑了就不会有人看见我。
可当我刚刚爬上墙边，就被一股强力抱着腰拖了下来，我躺在了一个人的怀里，一个男人的怀里。
我听到他的心跳声，非常快，比我的心跳还快，嘴巴里喘着粗气。我第二次感到异常的安全感，就像小时候被那个警察叔叔抱在怀里一般。
我在他的拥抱下昏睡了过去，很舒服。
再次醒来时，医院，爸妈都在身边，妈妈告诉我我睡了三天了。
“照你们所说，这是她第二次自杀，抑郁症已经伴随她很久了。现在已经是重度抑郁症，必须住院治疗，为了她的安全着想，避免再次自杀的事情发生。”医生在门口和爸妈的谈话我听得一清二楚。
我呆呆的看着刷的雪白的天花板，我将要在这监狱般的地方生活，而且还不知道要在这生活多久，我感到很无力，甚至觉得似乎就要在这里生活一辈子了。
住院的第二天，有个男生来看我，我知道，他是救我的那个人。
太阳光从窗外照到他的脸上，发出金色的光芒，真好看。可我没有那个心情，我起身，把窗帘关上。我讨厌阳光。
“我叫白欣，你可以叫我小白。”他笑着看着我。我微笑地盯着他不说话。
“没人告诉过你你真的很好看吗？”小白说。
“你想吃什么我都给你带，你想看什么我都给你拍。”小白又说。
“我会经常来看你的。”小白每天都这么说。
小白是个活泼开朗的人，每天都挂着笑容。我好羡慕他，羡慕他每天的开心，也羡慕他可以继续在大学里读书，而我却只能待在精神病院里度过，面对着这白花花的四壁，与大学再无缘分。
他每天跟我发着短信，时不时的来看我，每次来都会带自己做的饭菜，小白的厨艺真很好。他总是在网上搜了很多编发的教程，来医院给我编头发。
他总是试图打开我的心扉，让我回到正常人的世界。
“乐乐，我知道你每天都很悲伤，我曾经也很悲伤，我是个孤儿。我每天只能更加努力地学习，我才能读这大学。我希望你也能努力的活下去，因为我每天都想看见你。”
“明年我就毕业了，我得找工作了，可能只有每个周末才能来看你了。你喜欢我来找你吗？”他一边给我削着苹果一边问我。
“喜欢。”我伸手去抚摸他的脸颊，很滑。
毕业之后的他，每周周末都来接我出去看外面的风景，医院周围的人工湖，再是远一点的商场街道，可是我一到马路上，听见那些嘈杂的声音，我就感到心慌。
于是，他便经常带我去山顶看夕阳。他从来都是牵着我的手，我一直都没有拒绝。
那天周六，他像往常一样带我来到山顶，我们坐在草地上，欣赏这近黄昏的自然之美。
“小白，你做过爱吗？”我看着夕阳问他：“那是什么感觉？”
他似乎被我这番话吓到了，他盯着我皱着眉不说话。
“小白，你能跟我做爱吗？”我目光转向他，希望他答应我。
他依旧皱着眉看着我。突然，他起身单脚跪地，向我求了婚。
12楼，看向窗内的客厅，贴满了红艳艳的喜字，大概，在筹办婚礼吧。
我的婚礼，就很简单，简单到只有五个人。我和小白，爸、妈还有表姐。
我向往西式的婚礼，爸妈满足了我。他们在教堂租了个场地，请了个牧师，我甚至连婚纱都没有穿，只有小白给我买的头纱，一个带有皇冠的头纱。
尽管我的婚礼如此简陋，可是那天，是我人生中最开心的一天。
新婚那天晚上，我知道了做爱的感觉。不知道为什么，没有别人说的那么疼。当小白躺在床上抱着我的时候，就感觉非常顺利的圆了房。
慢慢地，我感觉到我一天天正常了起来，莫名的悲伤似乎不再光顾我的脑子了。
我发现我能集中注意力的看进一本书，那是在我尝试第一次给小白做饭的时候，我看着菜谱，做出了一道完美的糖醋排骨。
“老婆，你的厨艺太棒啦。”小白称赞着。
我又发现，我面对大街上的嘈杂声不再感到心慌和呼吸急促。那是我第一次自己单独上街去给小白买生日蛋糕。
“乐乐，我爱你。”小白抱着我，非常用力的抱着我。
当我告诉医生，我感到我非常爱我老公时，医生说：“你可以停药了，爱是治愈抑郁最好的良药，恭喜你。”
痊愈之后我尝试着写书，小白一个人赚钱养家，真的很辛苦。我把我这些年的经历写成了一个连载小说，我一开始很害怕，我怕没有人喜欢。
可好在，读者们喜欢我的故事，很多留言让我觉得甚是欣慰。当然，我也赚了很多钱。
结婚的第二年，我们有了个儿子，小名毛毛。
在毛毛出生后的第四年，小白变得忙碌起来，总是早出晚归，回来时总是带着一身酒味。他告诉我，他升职加薪了，以后可能多得是应酬，让我别多想。
我知道他不容易，每天在外面奔波，养着我和毛毛。我试着给他多些理解，可我每当看着他不再抱着我睡觉的背影，看到早上起床他不再与我多说一句话，也再也没有回家吃过我做的晚饭，我感到一阵阵心痛。
这样的日子持续了很久，突然的一天，我感觉到那莫名的悲伤又开始不请自来，我没有心情胃口吃饭，那段时间，我瘦了很多。
我没和小白说我的那种感受，我只告诉他我最近在减肥。我觉得我可以自己消化，我只是胡思乱想罢了。
直到那天晚上，小白在公司加班，我想给他去送玉米汤当宵夜，给他一个惊喜时，我却看见一个女人从他背后抱着他。
汤水洒满了一地。我看着小白慌张的站起来，向我走过来。我下意识的想跑，我也不知道为什么我要跑，可我大脑传送的意识告诉我的腿，让它快点离开这。
那天之后，家里总是吵架声。
“我跟她真的没什么，是她自己抱着我的！”小白总是这样强调。
“你为什么不推开她？你为什么要让别的女人抱着你？”我总是这样质问。
我的状态越来越差，我本来是准备做饭，我拿起刀，却又不知道该切什么，我连菜都没有买。
我心跳得厉害，思维越来越混乱。我拿起遥控器，又放下，又去厕所拿起拖把，我又放下，我完全不知道我想做什么。我只能把自己关在房间。
每天都是这样，像一只热锅上的蚂蚁。我又开始失眠，一天只有两个小时的睡眠时间。
我知道我的病又复发了，我依旧不敢告诉小白。但我一面对他，我就开始莫名其妙没有缘由的抓狂，不停的跟他吵架，甚至打他。
每次看见他摔门而出的时候，我都感到很后悔，很自责。
我仿佛看见了我小时候父母打架的场景，我每次都发誓，再也不闹了。可当再次面对他时，我又是如此。
后来，小白干脆不回家了，直至今天，已经第五天了。他该是不爱我了罢，该是烦我了罢。他该是要抛下我和毛毛了罢。
是我不好，是我太负面，是我让小白觉得我是个累赘了，所以他才会不要我了。
最终，在今天下午，再也忍不下去的我，尝试了人生第三次自杀，我跳了下来。
可当我经过第8层时，我看到了阳台的毛毛，他看着我在他眼前一晃而过，轻唤了我一声：“妈妈。”
我后悔了。我不想死，我想回家抱着毛毛，我想回家给他做饭吃。我想看着毛毛长大，我想看着他考大学，想看着他带女孩回来见父母，我不想死了。
我望向临近的地面，我绝望了。
一阵猛烈地撞击，我被弹了起来，完好无损的站在了地面。
我呆呆的杵了好一阵，低头看了看自己，却看见地上的血迹慢慢流到了我的脚下，转过身，看见我的身体躺在血泊之中，我愣住了。
周围的邻居聚了过来，有人尖叫，有人报警。
人群中，我看见了下班回来的小白。他捧着一束红玫瑰，提着一盒蛋糕走向这拥挤的人群。我忽然想起，今天是我们结婚七周年纪念日。
我哭着，没有泪水，没有心痛，没有任何感觉的哭着。
我挪到他跟前，想阻止小白再走过来，我不想他看见躺在地上的我，可是他看不见站在他跟前的我，他直直的穿过我的身体，我感到一阵抽痛。
小白穿过人群，看着趴在地上的那具尸体。我知道，他从那身浅蓝色的睡衣认出了我。那是我最喜欢的睡衣了。
玫瑰花瓣散落了一地，他跪在了我的尸体前，手足无措的发出一阵阵呻吟。
“为什么…乐乐…为什么…..”小白摇晃着我的身体，轻言细语的说着，鲜血浸湿了他的白色衬衫衣袖。
“我们不是说好了吗，等我出差回来，就请年假带你和毛毛去杜马盖地旅游的，那不是你最想去的地方吗？你为什么….为什么又不去了….毛毛怎么办，他还那么小，你怎么忍心丢下他，苏乐…..苏乐，你给我起来…..”小白跪在地上喃喃自语，丝毫不受旁人的指指点点。
“估计是这男的出轨了给逼的...”
“就是，小孩都舍得丢下，肯定被逼的走投无路了。”小区大妈总是这么爱八卦。
对不起，小白。对不起，毛毛。是我没有控制好我自己。
良久，警笛的声音从远处传来。我看着我的身体被医护人员抬上了救护车。而我又站在楼顶，迟迟不肯离去。
几年后，又是一个蓝天白云的好天气。
我看着一个戴着眼镜的年轻男子，走上了天台的围墙上。男子颤抖着双腿看着这三十层楼高的距离，额头冒着冷汗。
又是一个想死的人。我起身，走到他身边。
“跳下去，你就会后悔了。”我在他耳旁说道。
“谁？”他吓了一跳，四处观望：“谁在说话？”
不停转头之间，他的眼睛掉落了下去，这宁静的下午，眼镜落地破碎的声音，清晰可闻。他看着自己眼镜摔得稀碎，腿软的赶紧下来，蹲在地上。
“你明明就不敢跳，快回去吧。”我讽刺道。
“到底是谁？你出来，站在我面前说话。”害怕的心情使他大声喊道。
“我是曾经在这里毫不犹豫跳下去的人，我可不像你。”我坐到了他的旁边。
“你…你…是鬼吗？”他颤抖着牙床，眼睛不知道该看向哪里。
“你怕鬼吗？你不是想死吗？那你怕什么鬼。”
“我…我….我想死，我真的想死…”眼镜男开始掩面哭了起来：“昨天一天，我目睹了老婆跟别人滚床单，兄弟抢走了我在公司的大项目，最信任我的老板要把我开除，你说我怎么不想死….我真的想死啊…..”
“可你明明就不敢死啊。”
“我…我只是恐高….我，可以换一种自杀方法。”
“在阴间，每一个自杀的人，都是后悔的。割腕自杀的鬼说，自己必须要很用力才能割到动脉，那真的很疼，然后你会慢慢的感到头晕，头晕之后是很冷，很冷之后，就是后悔，可是已经晚了。”
“基本上所有自杀方式，都会有那么一瞬间的求生欲望，是最痛苦的一瞬间。本来是寻求解脱，死了才会幡然醒悟，不过是自己亲手放弃了一块可口的巧克力。”
他坐在地上，头靠着墙，脸上已经分不清是汗还是泪。他沉默着，欲言又止。
“都说人间不值得，死了就值得了吗？人世间的价值，不都是活着的人才能找到答案吗？如果你不信我的话，你可以跳下去，你跳下去，就可以看见我了，到时候，你再来告诉我，你后不后悔。”
“我..很痛苦…可我..我也不想后悔…”看得出来，他很无助。
“所以我建议你啊，不如先去蹦个级试试看。”我站了起来，挥了下手，天台的门像风一样被吹开了。
他看着打开的铁门，犹豫了几秒，便跑向门口，下了楼。
我继续躺在天台的顶端，蓝色的天空飘过一大片白云，我伸手拨了拨，拨成了一片爱心。
“爸爸，你看，爱心云。”八楼的小男孩站在阳台对一旁的父亲说道。
“那该是妈妈送给你的礼物吧。”男人看着天空说：“该进去吃饭了，毛毛。”
说完，父亲便抱起孩子进了屋。
--第个原创故事--
END
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未婚夫的处女情结
未婚夫的处女情结（下）
你去死吧，别拖累我儿子
你去死吧，别拖累我儿子（下）
那位投稿的先生，请你留步（全）
与备胎睡了之后……
与备胎睡了之后……（下）
守不住的娇妻
守不住的娇妻（下）
上位的床伴（全）
失身为奴
失身为奴（下）
身陷毒窼的女卧底
身陷毒窼的女卧底（下）
山上的野男人
山上的野男人（下）
单身的已婚女人（全）
故事好不好，姿势很重要